よっこらせ
なんか、ログインできたぞ。
10年前に始めたブログに。
2018年にも書いているけどまるで記憶が無い。というか2017〜19くらいの記憶は本当に無い。まあなんか色々あったし。いつの間にかまた引っ越してるし。猫は変わらず元気だし。
大学の頃の記事、もっと恥ずかしいかと思ったけど意外とそうでもなかった。じいちゃんが死んだ日のやつあるじゃん。サイコーだね。残っててよかった。あれから時は経ち、ばあちゃんもコロナが流行る前に死んじゃって、わたしは今でも2人の写真を部屋に置いている。最近はよく、じいちゃんとばあちゃんのことを考えている。
覚悟を決めて、新しいことをしよう。
よろしくお願いします。
げんけい
1日の終わりに、こんなふうに何かを綴って。
いつか消えてしまう私だから。
どうにもこうにもなんとなく何かが上手くいっていないような、なにかが起きて今すぐにでも平穏な日常が破壊されもう二度と戻ってこないような、予感というよりはもう予知に近いくらいの絶望的かつ漠然とした深い悲しみに襲われて、もう何遍こんな夜を重ね続けてきたのだろう。決して繰り返してはいなくてそれは確実に重なり続けていて、消えない大きな悲哀が私の中に降り積もり溶けないままでいる。消えなくて溶けなくてこの悲しみは、いったいどこに行くんだろう。それは私の向かう先、私の足が向いた先に。体重は減るのに気持ちはどんどん重くて、なんだかつくづく私は不格好だなと思い知らされる。
でもこれは、夜の話。
朝は来てくれる。
迎えに行こう、新人生
そうやって自分に小さくても輝く希望を少しずつ処方しながら前に進まないと、つまづいてしまうので。
これは私への情状酌量です
息してる(あいしてる)
えー、おほん。
3年が経っている。365日が3回も繰り返されている。色々あった。語りきれないくらい。語るつもりもないくらい。人類は全然滅びてもいないしむしろ蔓延っていて、私は仕事を辞めたし猫を飼っている。北海道にもいつの間にか居なかった。ここは変な土地だ。
とにかく私は生きていますし、このブログもちゃんと3年間生き続けていた。誰にも見られていないところが私とよく似ている。
言葉を綴りたい、と思ったので
少し昔の自分を、取り戻します。
誰も見てなくていい。誰も見てないくらいがいい。
でもちょっとだけ寂しいから、そっとアドレスをTwitterのプロフィールに貼り付けてみる。
さあ、私はまた始まる。何度でも。
ぐ
わたしはぐるぐると毎日を過ごしている。思想は途切れ途切れ、宴もたけなわに全てを放り投げたままずんずんと前に進み、ただ置いていかれないように必死で食らいついて明日を迎えている毎日。つらかったりつらくなかったり、楽しかったり嫌になったり、自分というものが単純構造で本当によかったと思う。なんだかんだ生きられるし、休みの日には出かけて色んなことをしてまた働いて、活力途切れず生活を営んでいる。イライラするのもモヤモヤするのもまた日常の醍醐味で、いっぱい笑っているからきっと、まだまだ、大丈夫。
まずは1人、消えた
いずれまた1人、また1人と
いつか誰もが、1人になるだろう
仕事をしています。仕事をするということはなかなかどうして悪くない。思考が少しずつ、薄い皮をぺりぺりと破って外へと、顔を出してはひっこんで、考えている途中でいつも結論が出なくて新しい思想に飲み込まれて、私の頭の中は小さい頃からずっとノイズまみれのラジオだった。ぐにゃぐにゃと電波が揺らいで、気がつくと番組が変わって曲が変わってパーソナリティが代わって替わって。そんなこんなで社会人になった私は、だんだん汚れていく部屋を後に仕事へ出かける毎日。嫌になるほど時間は進む。
思いつきの文章と思いつきの暮らし、これもまた、なかなかどうして悪くない
いつか来た
いつか、いつか私も社会人になると思ってたんよ。来ちゃった。今のところふつう。つらいとかつらくないとかの次元でもなく普通の、ただ朝が早いねと純粋に身体が感じているくらいの、ごはんが私の設定した時間に向けて炊かれている音がする。そういえば私、ひとり暮らししていた。
そう私はひとりで１ヶ月前から暮らしている。恋人はたまにご飯作ってくれるし寝かしつけに来てくれるけれどもやっぱりひとりはひとり。なんとなく思索の時間が増えて、たぶん人生的には良い時間なのだと思う。さすが家賃払ってるだけあるなー自分の体が存在していることに対してお金が発生しているという実感。仕事でも、上司の話を聴いている時間にお金が発生しているという実感。世界はどうやらお金でできていた。それを知る度に悩ましいな、と思うけれどだからこそ、自分のどんな瞬間にも自分で価値をあげたいと思うよ。きっと時間は無限に存在するんだ、私はきっとその途中で死ぬのだろうけれど、それでいい
くだらない日常があなたの音楽とわたしの思想の融合で輝きますように
リバプールのバ
演劇を観ると思想が、思想が沸き立っていろいろと考える。人間がそういうことを人前で演じて披露しているという点が既に面白いし、脚本や演出の趣向によって観る側が完全に「見させられている」という点もいい。自ら選択して観に行っているのに、劇場に足を踏み入れた途端に芝居を打つ側の支配下に置かれてしまう。まあそんな構造はどうでもよくて、色々と追われている身であるからしてそろそろ戻らなくてはならない。はやく全てを投げ出したい。アーメンジーザスクライスト、私は守られたい一心です
