なんか、ログインできたぞ。 10年前に始めたブログに。 2018年にも書いているけどまるで記憶が無い。というか2017〜19くらいの記憶は本当に無い。まあなんか色々あったし。いつの間にかまた引っ越してるし。猫は変わらず元気だし。 大学の頃の記事、もっと恥…

1日の終わりに、こんなふうに何かを綴って。 いつか消えてしまう私だから。 どうにもこうにもなんとなく何かが上手くいっていないような、なにかが起きて今すぐにでも平穏な日常が破壊されもう二度と戻ってこないような、予感というよりはもう予知に近いくら…

えー、おほん。 3年が経っている。365日が3回も繰り返されている。色々あった。語りきれないくらい。語るつもりもないくらい。人類は全然滅びてもいないしむしろ蔓延っていて、私は仕事を辞めたし猫を飼っている。北海道にもいつの間にか居なかった。ここは…

わたしはぐるぐると毎日を過ごしている。思想は途切れ途切れ、宴もたけなわに全てを放り投げたままずんずんと前に進み、ただ置いていかれないように必死で食らいついて明日を迎えている毎日。つらかったりつらくなかったり、楽しかったり嫌になったり、自分…

いつか、いつか私も社会人になると思ってたんよ。来ちゃった。今のところふつう。つらいとかつらくないとかの次元でもなく普通の、ただ朝が早いねと純粋に身体が感じているくらいの、ごはんが私の設定した時間に向けて炊かれている音がする。そういえば私、…

演劇を観ると思想が、思想が沸き立っていろいろと考える。人間がそういうことを人前で演じて披露しているという点が既に面白いし、脚本や演出の趣向によって観る側が完全に「見させられている」という点もいい。自ら選択して観に行っているのに、劇場に足を…

死にたいとかなんだか殺したいとか、ふつふつと誰にも向けられない感情湧いてくるし諦めたりもがいてみたり、隣の芝生はいつでもフカフカ真っ青で私のボロ畑は雪にうずもれていてこの差を、この差を埋める方法なんてあるのだろうかな。私は生きてたい。

何日かおきに、アクセスが来ている。ひさしぶりにこのブログを開いて、まだ見てくれている人がいることに驚いて、でも誰だかわからないその人に向けて書くのもどうにも面白くないので、やっぱり自分に向けて自分の言葉。内向き内心吐露手帳、今日はたまを聞…

過ぎ去ったらもう古い。常に一瞬は一瞬で、飯くって、ねて、おきて、いつか死ぬんでおわり。その間にどれだけもがけますか？わたしはいつももがくことを考えてばかりでもがいて居ないのかもしれない。動け。どんなにこの足がひ弱で速く走れなくて自転車も漕…

スカムミュージックを知った私はもう新しい、ひとつ手に入れてそれ以前の自分を失って見方が変わってもう新しい。下手であること、ゴミであってクズであってそれで伝わるものもあるということ、上手がイチバンじゃないってこと、もう一気に身体の力が抜けて…

天気がぐずついている。私もなんだか、生活奮わない。バイト先の非常階段の死ぬほど汚かった床が死ぬほど綺麗になっていて、あんなにドス黒かったものがこんなにも消えるものなのかと、拍子抜けしてしまうくらい。わたしもこれくらいごっそりと、綺麗に変わ…

なんだかんだの慌ただしい日々で、いつの間にかいろんなことが変わっていたり。切なくて、やるせない。好きな人間がひとり、どこかに行ってしまったようだ。またひとり、ひとり、咳が止まらない魔法にかかっている。決して風邪なんかじゃなくて、魔法のほう…

また長いこと文章を書かないでいた。いつも私は何かに触発されないと書けない人間だ。しかし逆に言えば、何らかのテキストに触発され続けていれば書き続けることも可能なのだろう。今日のテキスト：ウェブライターよ、なぜ君たちはこれほど文章がヘタなのか…

のびた爪をパチパチと切る。毛羽立った絨毯の上に紙をひいて、そこからはみ出さないようにそーっとそーっと切る。ときどき紙をゆすぶって、真ん中に切った爪を集める。右手右足、左手左足まで切りおわったら紙をくしゃくしゃと中心に向けて丸めて、中身がこ…

何かを急にやめることは難しくて、無理をすれば大きな反動がくる。体が応えられなくなる。それでも直感は、自分の直感は信じてあげたいと思う。思い立ったが吉日なんて言葉があるように(急がば回れとか果報は寝て待てとかもある)、思うことと動くことのスピ…

近ごろは、あまり、特別な曲を聴かない。どろどろで気持ちの悪い変拍子やらエフェクトのかかった人工音やら、全く嫌いじゃないのだけれど。なんだか拘ったり、偏ったりすることに飽きてきた。ストレートな歌詞、力強い歌声、まっすぐな音楽。ジェイポップで…

ドイツが好きだ。行ったことはない。言語が好きだ。すべてのものに性がある。中性名詞なんて存在がたまらない。身近な単語の性を調べるだけでハッとする。好きなものが女性名詞だとなんだか嬉しくなる。スカートが男性名詞だったりして歴史のニオイを感じる…

なんだか目が覚めた気分だ。なにかを悟ってしまったようだ。そしてやる気は削がれている、布団から出られない時間が過ぎて行くけれど、それもきっと天気のせいで、だれも悪くなくて強いて言うならお天道様が徒らに雨を降らせるのが悪いのか、最近は自分の感…

最近はよく人に会って、よく話している。楽しい。人それぞれの思想があって、行動の理由や、思い描く先々の事なんかを聞くのが楽しい。同じ考えの人はいなくて、話を聞くたびに自分の考えにも気づかされる。その瞬間にそれはそれはありがたい時間を戴いてい…

3月28日、久しぶりの葬式。最愛の祖父が死んだ。儀式は重たくて苦しくて、しかし何かが救われるような感覚。お経が心地よく、いつか私のために唱えられる瞬間が来るのだろう、と遠いか近いかわからない未来に思いを馳せた。すべてが終わって、落ち着いて、久…

大きなことがあった。私は私の責任。この先どうなるのかなんて誰にもわからないし、どんなにわたしがあれこれ考えても誰かがどこかで歪んだ言葉を受け取ることはいつになってもなくならない世界の悲しみだ。どこかの誰かに私の言葉が歪んだまま届いてしまっ…

鏡にうつるものが、ウソだと気づいたときの、あの感覚よ、どこへ行った。ひとの言葉がうらやましく、至極簡単に触発されやすい性格。わたしもなにかしたい。わたしもあの子が持っている、バスのおもちゃが欲しい。でも、ちがうものも欲しくて、生来のわがま…

どこどこ、ばしばし、するする、ぬたぬた、きらきら、つとつと、ふやふや、二回くりかえすとなんでもできる気がする。ついつい返事をするときにも「うんうん」「そうそう」なんて具合、いつもいつも同じことくりかえしている。意外と嫌いじゃなかったりする…

布が好きだ。iPhoneケースは二代に渡って布張りにした。布のトートバッグが好きだし、ハギレ収集欲もあるけどいつも押し留めているし(使い途がないから)、布みたいに素朴で飾り気がなくてなんでも出来そうな音楽が好きだし、夏にはそのままで冬には長袖を重…

右手の指がタバコくさい。それが想像以上に不快で、やっぱりなんだかんだ私はタバコ吸えないのかなあと思う。タバコは憧れだ。あの人のタバコになりたい。タバコの煙がくさいのはいいけどユビサキから煙草の匂いがするのはいただけない。ただバイト先で灰皿…

カッサカサの、パイと銘打ったお菓子を食べながら、ダイナマイトに火をつけたい、ボガンボス聴きながら、宅配便を待っている。相変わらず部屋は汚い。でもなんとなく見えた目標、目的も、ある。年が明けてから二十日くらいは経った。あと11ヶ月とちょっとあ…

宇宙。ただ私の下書きに、宇宙、というタイトルだけが入っていて、もう2013年は最後の日を迎えている。いつ宇宙なんて言葉を吐いたのか、もう覚えていない。わりと最近だったような気がするしそうでもない気がするし、結局私は他人に触発されないとこんなブ…

すっかり更新を怠っていた。前回更新したときから、随分色々な出来事を通り過ぎてきた。学校祭だって終わった。あんなに必死だった1年前の学校祭から更に1年経ってしまった。バイトがようやく安定して収入も増えてそのおかげで今こうしてiPhone5Sという最新…

最近、いろんな人がツイッターやらなんやらで「自分のやりたいこと」を公言したり、そのためのヒトやモノを募っている場面によく出会う。たまに公衆の面前で言わなくてもいいのに、というようなことを言っているような人間も見るが、だとしても、それでもそ…

レポートが進まない。今期はさすがに色々単位落としてしまっているのでもう落とせないし、たかが２つ合わせても5000字少々のレポートを書かずして何故このブログを更新しているのかと問われるとなにも言い返せないわけだが、とにもかくにもレポートが進まな…